Hayat

Neden İnsanları Benim Gibi Yapmak İçin Çok Zor Anlaştım


Paylaş PinterestIllustration by Lauren Park

Hepimiz oradaydık: neden potansiyel arkadaşların veya ortakların size günün zamanını vermediğini çözmeye çalışırken yakalandım. Özellikle, çözemediğiniz zaman akıllara durgunluk veriyor neden cevap vermiyorlar. Ne de olsa etrafta olmak hoş ve eğlenceliydi değil mi?

Görünüşe göre, bu şaşırtıcı davranış yalnızca romantik ilişkilerde ortaya çıkmıyor - aynı zamanda birçok sosyal durumda da ortaya çıkıyor.

Örneğin, öğleden sonra kahve davetlerinize evet diyen bir iş arkadaşınızla arkadaş olmak, ancak son dakikada kefalet almak için ısrar edebilirsiniz. Ya da belki bir arkadaşın arkadaşı, grup ayarlarında merhaba deme çabasında olmaz.

Ama kişiyi kapatmak yerine, onları kazanmaya çalışırsın. Psikolojide, bu reddedilemeyen ilişkilerin “reddedilme duyarlılığı” nı takip etmeye ihtiyacı olduğunu söylüyoruz.

Şansınız, durumunuz kronik bir olay değil, ancak anınızı kendinizden çok daha fazla düşünürseniz, kendinize sormanız gereken bazı sorular var:

Neden bana günün saatini vermeyen insanlara bağlıyım?

Harika soru! İlk önce bazı davranışları ele almalıyız: Birisinin sizi sevdiği bir senaryo düşünün. Cevabın ne

Manifatura başlamak ve kahve içmek için istekli misiniz, yoksa cevap vermeden önce birkaç gün bekler misiniz? Olumlu dikkat konusunda değersiz hissediyor musunuz?

Güvensizlik cevabınızda bir rol oynarsa, çocukluğunuzdan kaynaklanan bir iz kalmanız anlamına gelebilir. Buna duygusal olarak duvarla kaplı ve kritik bir ebeveynle birlikte büyümek ya da ebeveyninizin evlenmesini ikiye bölmek gibi erken bir eklenme yarası diyoruz.

Bu genellikle yakınlıktan hoşlanmayan insanlarla arkadaş olmaya çalışmanın modellerini başlatır. Neden? Çünkü ilişkiler için besleyici olanlardan daha problemli referans çerçeveleriniz vardı.

Bu size benziyorsa, bir dahaki sefere endişe içinde kendinizi bulurken gerçeklere odaklanın. Kendinize sorun: Yeni arkadaşınızın sizi reddedeceği konusunda herhangi bir kanıt var mı?

Erken bağlanma yarası “reddedilme duyarlılığına” neden olsa bile, tanıştığınız herkesin duygularınızı görmezden gelmeyeceğini ve geçmişte yaşadığınız gibi sizi uzaklaştırmayacağını unutmayın.

Bu karmaşık duyguların üstesinden gelmek istiyorsan, umudunu arkadaşlık sepetine koyma. Ekleme düzeninizi çözmenize yardımcı olabilecek bir terapist daha uygun olduğunu kanıtlayabilir.

Bazı insan türleri dikkatinizi daha fazla çekiyor mu?

Açıklamama izin verin, kendinizi yaşamdan daha büyük kişilikleri olan ortaklara veya arkadaşlara çekerken bulursanız, gerçekten ilgilendiğiniz kişi mi? Tercüme: Popüler iş arkadaşınızla arkadaş olmak için sıkı çalışıyorsanız, onları sevdiğiniz için mi yoksa çekmelerini kıskanıyor musunuz?

Şimdi, bu Kardashianlar gibi olmayı arzu ettiğiniz anlamına gelmez, ama hayatınızın bir yönünden memnun olmadığınız anlamına gelebilir. Belki de kendinizi olumlu bir ışık altında görmek sürekli bir mücadeledir ve bu nedenle, tüm enerjinizi ulaşılamaz arkadaşlıkların peşinden koşarsınız.

Bu durumda, kendini kabul etme egzersizleri anlamlı bir yaşam dersini aydınlatabilir.

Yeni başlayanlar için, size gelen olumlu yorumları takip edin. İş arkadaşınız kıyafetinize iltifat etti mi, yoksa bir arkadaşınız onlara sağlam ilişki önerileri verdiğiniz için teşekkür etti mi? Her ne ise, not alın, çünkü şansın sizin düşündüğünüzden daha fazla başkaları tarafından değerlendiğinizdir.

Bir başka harika fikir şükran günlüğü başlatmak ve her gün takdir ettiğiniz bir veya iki şeyi yazmaktır. Bunlar basit alıştırmalar gibi görünebilir, ancak özgüvenimizi yükseltmeye yardımcı olabilecek olumlu duygular geliştirerek bakış açımızı gerçekten değiştirebilirler.

Annenin şefkatini daima “kazanmaya” çalıştın mı?

Sana psikanalitik davranmak istemem ama bazen anneme geri dönebilir. Anneler kötü bir tecavüze maruz kalır, çünkü toplum sıklıkla “mükemmel” anne her zaman sıcak, sevgi dolu ve neşe dolu gibi görünür. Ama ya annen her zaman güneş ışığı altında patlamazsa? Ya da annen ebeveynliğe “zorlu aşk” yaklaşımı uyguladıysa?

Büyük olasılıkla, hiç kimse annesi klişeleşmiş kültürel tasviri uyar - ve bu sorun değil. Önemli olan anlamak Nasıl annenle ilişkiniz ilişki deneyimlerinizi etkiler.

Örneğin, duygusal olarak uzak görünen bir anne ile büyüdüyseniz ya da SAT'larınızı mükemmelleştiremediğiniz ve futbol takımının yıldızı olduğunuz için sizi sürekli eleştiren bir anne ile büyüdüyseniz, kapalı olan kişilerin üzerinden kazanmaya çalışabilirsiniz.

Psikanalist, Sigmund Freud buna “canlandırma” dedi. Bazıları teorilerinin modası geçmiş olduğunu söylese de, şu an eski aile senaryolarını oynama eğiliminde olduğumuzu söylediğinde kesinlikle haklıydı.

Freud çivilenmiş insan davranışının diğer yönü şudur: Hepimiz bilinçsizce davranışlarda bulunuruz. Canlandırmalar nadiren bilinçlidir, bu yüzden davranışın kırılması zor olabilir. Aklımızda, eskiden başkalarıyla etkileşimin normal bir yolu olan tanıdık bir modeli tekrarlıyoruz.

Bu davranışın farkında olmadığımız için, dikkatimizi çekmek için genellikle arkadaş, iş arkadaşı, aile üyesi veya terapist gibi birini alır.

Yıllar önce, uzuvya çıktım ve arkadaşıma her zaman acımasız insanlar gibi göründüğünü söyledim. O anda şaşırırken, eski bir acı dinamiği tekrar ettiğini fark etti. Sadece insanları duygusal olarak kapatmaya çekilmekle kalmadı, aynı zamanda yanlışlıkla onları etkilemesinin çocukluk bagajını tamir edeceğine inandı.

Reddetmeyi kişisel bir başarısızlığın işareti olarak görüyor musunuz?

Reddetmeyi bir başarısızlık işareti olarak görürseniz, sevilmemek yutmak için büyük bir hap olabilir. Bu olduğunda, mükemmel olmanın gerçekçi olmama ihtiyacı bizi yanlış durumlarda - ve yanlış insanlarla - kendimize çok fazla yatırım yapmaya itebilir.

Kendinizi neden bu kadar yüksek standartlarda tuttuğunuzu sorabilirsiniz? Benzer problemi olan bir arkadaşınız tavsiye isterse, ne söylersiniz?

Genelde, mükemmeliyetçilik arayışı, kırılganlık, utanç ve utanç gibi şiddetli duygulardan kaçınmaya olan ihtiyacımız tarafından körüklenir - kusurlu hissi harekete geçiren düşünceler.

Eğer bu size benziyorsa, kendinize şu soruları sorabilirsiniz: “Mesaj, 'yeterince iyi olmadığın ve neden hoşlanmadığının, insanlık belirtisi yerine kişisel bir başarısızlık olduğunu' nereden geldi?”

Unutma, senin gibi birini yapmak bir rekabet değil

Senaryo ne olursa olsun, şansınız sizin davranışlarınız asla tamamen iyileşmemiş eski bir çocukluk veya ergen yarasını yansıtır. Bu ipuçları sizin için bir şeyleri tetiklediyse, fawning hakkında okumak isteyebilirsiniz. “Reddedilme duyarlılığı” döngüsünü kırmanız zorsa, davranışlarınız hakkında bir uzmanla konuşmak size yardımcı olabilir.

Nazik bir hatırlatma: Eğer bu ipuçları durumunuza uymuyorsa, bir ilişkinin gerçekleşmesi için zorlama lisansı vermez. Ne de olsa, internette kişisel bilgilerin sıvandığı bir dönemde insanların sınırlara daha fazla ihtiyacı var. Ve ne kadar havalı olduğunu düşünürsek düşünelim, bu sınırlara saygı duymalıyız.

Sonuçta, onların seni ne zaman düşünmelerini istemiyorsun o Mariah Carey şarkısı geliyor.

Juli Fraga, San Francisco, California merkezli lisanslı bir psikologdur. Neyin peşinde olduğunu görün heyecan.